São exatamente 00h30 e cá estou com minhas presilhas... ( menos obsoleto)
Acordei, não trabalhei (aff...), tentei ir ao médico novamente e ele não foi, andei, andei, andei...ensaiei, andei, andei, andei..., fui à casa da amiga e falei, falei, falei...e não cheguei à conclusão alguma.
A única coisa em que mais pensei foi que a tentação é uma prova pela qual passa minha parte humana em grau mais ou menos elevado. Geralmente atinge meu lado fragilizado e carente onde, por isso mesmo, existe uma brecha. Ou seja, chega nos momentos onde estou mais vulnerável e preciso estar atenta para não cair nessa armadilha que me conduzirá ou ao sofrimento ou a perdas, às vezes irreparáveis..
Tenho certeza que felicidade plena é a paz de espírito, a sensação de bem estar com a vida, com o corpo, com a alma. Se estou nesse caminho, preciso seguir em frente. Se não... ainda é tempo de voltar e escolher uma nova direção. Mas, como saber em qual caminho estou?
Lembrei-me agora de uma frase muito interessante: " A água nunca se confronta com seus obstáculos, contorna-os."
Resta saber quais são meus obstáculos...um pouco confuso, não? Ou seria um pouco "confusa"?
Ai ai...

...

Vamos lá.
Fazendo jus ao título, como sobreviver aos contratempos sem se sentir culpada?? Ainda mais por algo que não fiz?? Ou tive vontade de fazer mas, diante dos fatos, minha consciência falou mais alto??
E aí??
Faz como?
Ou não faz? Ou não "o faz"?
...
Fazer oq né?
Fazer ou não o fazer? Eis a questão. Se Shakespeare ouvisse isso, teria um enfarto. Fulminante.
O fato é: não o fiz. E tenho dito. Amanhã é outro dia...quer dizer...hj já é outro dia. Q troço. Já são 5h40 e nada mais interessante a fazer. A não ser pensar. Lembrar. Se adianta? Não sei. E nem quero saber de nada agora. E tenhamos todos um bom dia.

Breve introdução

Amo teatro.Mas não fui capaz de renunciar a determinadas coisas por ele. Adoro comer. Estalo os dedos toda hora. Tenho agonia de pessoas que ficam ou balançando a perna ou batendo com a a caneta na mesa ou batendo com os dedos em algum lugar p fazer barulho. Todos dizem que sou louca ou tem quase certeza que sou bruxa. Quando quero uma coisa, não faço de tudo até conseguir. As coisas dos outros sempre arrebentam na minha mão. Tenho mania de cheirar meu cacho quando fico nervosa,ansiosa,com fome,com sono ou em qualquer outra circunstancia. Adoro fazer carinho. Dizem que eu nunca acho nada bonito, mas é que eu ressalto mais as coisas feias(!). Meu pai às vezes acha que eu sou uma marginal.Amo-o. Minhas amigas são sempre perturbadas, falam muito, bravas , engraçadíssimas ...ou sem nenhuma graça,sérias,tímidas...tem p todo gosto. Adoro os meus pulsos. Sempre faço planos, mas alguma coisa sempre aparece na frente. As pessoas têm facilidade de falar intimidades ou segredos pra mim. Sou simpática e antipática. Estou aprendendo a perdoar com facilidade. Quando fico brava, não consigo ficar quieta...mas estou me trabalhando p isso. Quando eu decido nunca mais fazer alguma coisa ou falar com alguém, aquilo passa a ser como uma parede, um nada. Sou apaixonada por minha mãe! Amo minha rimã, embora ela pense que não. Amo minha família, mas nem sempre a vejo.A distância p mim não interfere em nada.Sou esquecida, distraída e pateta. Olho e não vejo. Falo muita merda.Nem sempre falo o que penso(prefiro calar-me à magoar alguém - mas isso não é sempre). Sou supercuriosa. Me acham sem noção, porque tenho coragem de falar e fazer coisas que as pessoas normais quase morrem de vergonha.Acho que quero ser sem noção p sempre...Não tenho vergonha de perguntar, o máximo que posso receber é um não. Eu adoro cantar, mas morro de vergonha. Sou tímida quando subo no palco. Já cheguei a cancelar um espetáculo pq tava sem voz. As pessoas acham que eu tenho obrigação de fazer alguma coisa quando elas querem, mas eu não gosto que achem que eu tenho obrigação de alguma coisa. Quando eu era pequena, sempre perguntavam se eu e minha rima éramos gêmeas.Odiava isso!E ainda por cima ,apertavam as minhas bochechas como se isso não doesse! Gosto de ser gordinha mas gostaria de uns 10 a menos(hahahahahahaah). Não sei costurar(gostaria muito que a minha mãe soubesse!). Corto meu cabelo de três em três meses. Adoro cozinhar. Sou divertida...mas isso às vezes é a minha camuflagem...mas só às vezes!Adoro cinema. Estalo os pulsos. Não tenho espinha, mas quando aparece, vem 500 mil de vez! Durmo com a luz apagada. Meu armário não dá para as minhas coisas. Adorava ir à escola. Sempre amei estudar. Faço 500 coisas ao mesmo tempo. Quero sempre mais... mas qd aporrinho...não faço absolutamente nada.Demoro a dormir, me mexo muito,tenho pesadelos e sou sonâmbula.Depois, nem uma explosão me acorda. Ps: minha amiga Ju comentou que faltou dizer que estalo os cotovelos tb...mas dei uma estalada esses dias que tá doendo até hj, daí não os estalo mais!Às vezes conheço pessoas do nada e tenho uma sintonia tão grande, que é como se as conhecesse há anos...Descobri que sou uma boêmia,hehe!